Винаги съм искала нещата да бъдат идеални.. Да, знам, че идеални хора и идеални неща няма, но въпреки всичко се стремя към идеалното.. Ако видя, че нещо не е идеално просто го захвърлям настрани.. Може би греша, може би съм загубила доста като съм захвърлила настрани не толкова идеалните неща.. Но пък така знам, че и малкото, което ми е останало е ценно.. Ако изобщо нещо ми е останало.. Защото дори и в това, което си оставих имам съмнения, че не е така идеално както на мен ми се иска. О, да, знам, че аз не съм идеална, но защо пък да не искам нещо хубаво за себе си?! А и под идеално не разбирам кой знае какво.. Всъщност искам много малко, за да бъда в идеален свят. Но понякога е много по-трудно да получиш малко отколкото много..
Искам сигурност, коректност, уважение, доверие, искам хората да се държат така както аз се държа с тях. Не искам много приятелки, стигат ми и 1-2, но да са истински, да не ме търсят само, когато имат нужда от мен и от помощта ми, а и когато искат просто да ме чуят как съм и имам ли нужда аз от нещо.. Боли ме, когато става така.. рядко имам нужда от помощта и услугата на някой, но когато ми се наложи се оказва, че всички са "заети", че сега не могат, че са забравили и какво ли още не.. А аз нито един път не забравих за тях, нито един път не бях заета, но уви, доброто бързо се забравя.. И после аз съм била лошата.. За какво са ми такива "приятели"- само да ме ядосват и да ме натоварват и с техните си проблеми, след като са глухи и слепи за моята болка?! По-добре да съм си сама.. Ей такива приятелства ме доведоха до тук- да бъда недоверчива и да тая болката и проблемите си за мен.
Любовта... И любовта съм искала винаги да е идеална.. Да бъда с добър човек, който да ме обича, с който да се чувствам сигурна, който да ми има доверие, да ме уважава и най-вече да не ме лъже! Но уви, с времето разбрах, че и идеална любов няма.. Винаги нещо ще куца.. Живея в илюзии докато разбера, че всъщност са ме лъгали и са се подигравали зад гърба ми. Защо, питам се аз, с какво го заслужих?! Може да съм била всякаква, но не съм лъгала човека до себе си и не съм му изневерявала, не и физически!!!
За сегашната си любов мога да кажа, че е идеална, т.е. изглежда, но не винаги това, което изглежда розово е такова! Но гледам аз да съм коректна спрямо него.. Имам му доверие, въпреки че имам и разни дребни съмнения, защото чак не ми се вярва, че нещата могат да бъдат идеални, но той животът не е идеален, аз не съм идеална, че любовта ли да бъде идеална!?
Ако по някаква причина идеалът ми се окаже невъзможен, това означава, че нещо не съм взел предвид. За мен може всичко да изглежда идеално, а за другите? От своята камбанария всеки е прав. Ако идеалът на другия противоречи на нашия идеал, как ще разберем, кой е по идеален? И кой може да се реализира? И кой трябва да се реализира?
Разочарованата душа е далече от идеала. Така мисля.
18.06.2009 20:50